Cervejeiro parte 2

Tem dias que você acorda e pensa que vai ser apenas mais um dia qualquer, no caso um domingo qualquer, com ‘programão’ em família e nada mais. Porém (além do ‘mas’, também tem sempre um ‘porém’), alguém resolve que vai tirar uma da sua cara só pra poder se divertir um pouquinho. Dia desses aconteceu isso comigo e o tal Cervejeiro resolveu renascer das trevas, das catacumbas, ou de qualquer bar que existe por aí.

Estava a pequena discípula das Burraldas preparando-se para desligar o computador e ir dormir, evitando passar a semana toda com cara de zumbi no trabalho, até que surge uma janelinha do MSN na tela da máquina provocadora de zumbizisses no trabalho:

- Oi minha jornalista, tudo bem? Huahuaahuah

Sim, aquela criatura que nunca havia falado sequer um “feliz natal” para mim via internet resolveu mexer com quem tá quieta...

Primeira reação: “hã? Tô vendo direito? O Cervejeiro tá falando comigo?”. Reação 2: “Como assim ‘MINHA’ jornalista?”. Reação 3 misturada com 4: “O que são essas risadas no fim da frase? Que que eu respondo, ou melhor, como respondo isso”?

Respirei fundo e agi como uma pessoa normal [se é que eu sei agir assim, já que a Samantha costuma me dizer que a gente só atraí pessoas que são parecidas conosco, logo, como só atraio loucos...] e respondi apenas um “Oi tudo bem, e vc?”.

Algumas mensagenzinhas depois, aquele papinho de “o que vc tem feito da vida”, “nada demais, tá tudo na mesma”, “olha que coisa minha vida mudou completamente”, etc. Eis que do nada – isso mesmo DO NADA! – vem uma mensagem que surge na tela do PC como uma voadora no pâncreas:

- Mas e aí, quando a gente vai sair?

Coff, coff, coff! WHAT? Eu li direito, hein? COMO ASSIM? (pausa e dá uma olhadinha pra trás meio que fazendo a pergunta básica: “é comigo mesmo, ou é com a outra que tá logo ali atrás?”). Segundos de dúvidas depois só vem a pergunta que realmente importava: O que eu respondo pra essa pessoa? Será que eu entendi direito? Ai meu deus, e se eu responder “opa, pode ser agora! Quero beijar sua boca tem bem uns 2 anos” e a resposta não atender exatamente ao tipo de coisa que foi intenção do cidadão ler?! Melhor falar que vou combinar com a ex-galera da facul pra reunir todo mundo...

Socoooooooooorro!

Respira cachorrinho, respira cachorrinho, não desespera! Ai, ele tá escrevendo outra mensagem! Melhor esperar e responder só depois.

Segundoa depois vem a constatação, eu não tinha entendido errado:

- Quando eu digo sair, quero dizer eu e vc sozinho!

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Vou morrer! Não faz isso que a carne é fraca e o coração nunguenta!!!

Mas vamos lá, não podemos perder a chance outra vez!
Dei corda, apesar de ficar com os dois pés atrás com o nível da conversa. Ele só podia ter tomado muitas doses do líquido amarelo que ele taaaaanto gosta, não é possível. Mas, tá no inferno, abraça o capeta! Se eu tiver pagando mico, sendo testada, sendo vítima de um trote, não pega nada, afinal, não tenho mais que encará-lo na facul e ainda estou protegida pelo ‘anonimato da rede’. So...

Acabou que passei meu telefone (pois é, apesar de nos conhecermos há muiiito tempo, não tínhamos esse tipo de contato) e ele ficou de me mandar “mensagens de madrugada”, segundo palavras do próprio. [Dá pra entender porque eu tava quase certa de que aquilo era fruto de algum tipo de alucinação, bebedeira, surto psicótico ou algo do tipo, né? Quem fala uma coisa dessas em sã consciência? Tem que ser muito besta pra ainda dar corda pra um ser assim, fala a verdade, eu mereço!]

Passaram-se os dias (um bocado deles!) e nada de eu receber as tais ‘mensagens de madrugada’... Naaaaaaaaaaada do celular dizer: vc recebeu uma mensagem de Cervejeiro!

Enfim, ou eu sonhei tudo isso (apesar de no instante do acontecido eu ter dado um jeito de entrar em contato com pessoas que conheciam minha, digamos, 'queda' pelo moço-consumidor-do-líquido-que-Zeca-Pagodinho-venera para ter certeza de que não se tratava de um sonho), ou realmente alguém gosta de se divertir um pouquinho às minhas custas.

Eis que a curiosidade da pessoa aqui foi maior do que a demora por um sinal de vida do rapaz, e esta resolve investigar os fatos. Comprovado o atestado de idiotice crônica: ele NAMORA! Sim, eu disse N-A-M-O-R-A! Com o Orkut cheio de fotos da respectiva (recém colocadas, logicamente para esfregar na cara da anta aqui) e tudo mais.

E o detalhe: ainda me bloqueou no tal site pra eu nem deixar um recadinho do tipo: “olha que bonito, o moço que me chamou pra sair outro dia tem uma namorada”. Finalmente entendi as risadas no final da primeira frase dele no MSN! Os homens estão ficando mais espertos do que podemos imaginar...

Quanto a mim, acho que em outra vida joguei um pouquinho de álcool nas feridas de Jesus quando este estava na cruz, só pode ser.

Lição aprendida com essa história: quando a esmola for demais, SEMPRE desconfie!